I calembours di Marchesi.
L'ultimo "Lessico e Nuvole" dell'anno è dedicato ai calembours di Marcello Marchesi.
Un faro, per noi, pallidi emuli del ventunesimo secolo.
Buon anno.

Parente sfigato e puntualissimo di Horkheimer: Ciortaimer.
Antistrofe mozartiana osé: Le fighe di Nozzaro.

[21-12-2005]

Detto di sasso particolarmente cattivo: Porfido.

19-12-2005
Espediente furbesco per assicurarsi la zuppa serale anche in condizioni avverse: esca. . . .potage.

Il golpista sul lettino dello psichiatra: "Lei non sa chi Sogno io!".

Fra il prima e il dopo: in mezzo è il massaggio.

Le seguenti prodezze furono date collettivamente alla luce nei giorni diciannove e venti novembre duemilacinque, le prime 4 nei pressi di Cava de' Tirreni, le altre mentre si girava in macchina nell'alto casertano, precisamente di ritorno da una poderosa abboffata offertaci dal nostro antico sodale, S. Stallone (tranquilli, è uno pseudonimo - ndr), in occasione del suo onomastico (no, non è San Stallone, sciocchini...). Tutti ne disconobbero all'istante la paternità (ed in certi casi anche la maternità). Il luogo della magnata era l'agriturismo La Starza, nei pressi di Galluccio.

Difensore brasiliano, oriundo vesuviano: Terzigno.
Conviventi malvisti a S. Patrignano: Coppia di fatti.
Quando l'alluce raggiunge la coscienza cosmetica: Perché io valgo.
Hai la fronte bassa e lo sguardo torvo: ti chiamano l'ombroso?

Una contessa un po' sciantosa: Marina Ripa di Miano.
Asperrimo cane romano: Acerbero.

Quando cantano gli angioletti: Do di putto.

Vin Santo: Nero D'Avila.

Proprietario di centrale eolica: fa i soldi con la pala.

Leopardi porno: "Silvia, due membri ancora...".
Tardive moine da sciantosa: del cenno di poi son piene le mosse.

Esclamazione di un peperone deluso: "Siamo nati per soffriggere!".

Al buio col Mandingo wireless: la porca ad infrarossi.
Amore da Far West: Il succhio selvaggio.

Il nuovo dispositivo di traffico a Napoli dimentica il Vomero: Lapsus floridiano.

Ennesimo episodio di saga porno-western: I magnafiche 7.

Matrix: Deus Machina.

Lotteria per incontinenti: Gratta e mingi.
Lotteria per mediatori: Tratta e vinci.
Insetto esperto di lotta nel fango con la palla: l'ape lota.

Una birra fatta con l'acqua di rubinetto di Napoli: Arin Ale
[leggi: 'a rinàle]

Confutata la teoria della casualità: Il crollo dell'accidente.
Lotteria in Trentino Alto Adige: Grappa e vinci.

Cocktail di stupefacenti: zuppa di pusher.
Modella che inciampa sulla passerella: una magra figura.

Tintura di capelli non pagata: messa in moro.

Il Lordo emette una olezzosa flatulenza. Il Netto, rivolto alla sua compagna: "Sempre la solita solfa, Tara!".

Inutilità della revisione linguistica: sciacquare i panni indarno.
Naufragio di nave da crociera nel Pacifico: Aiutati che Dio Thaiti.

John Lennon in concerto a Murano: Working Glass Hero.
Influenze letterarie avicole: Penna di taccuino.
Alice nel Paese degli Agrumeti: Attraverso lo spicchio.
Roversi e Syusy Blady fanno un'inchiesta sulla fuga di cervelli: Tu resti, per caso?
Un consiglio ai giardinieri: State buoni, se potate.

le definizioni che seguono sono state partorite con il fondamentale favoreggiamento di simignolo...
era un giorno di quelli in cui pareva già sera, ed invece annottava con folgorante rapidità...

Vacanze da Cesare fuori stagione: L'Idi di Marzo.
Ricordi sgradevoli di un parcheggiatore abusivo: Zona Rimozione.
Dentifricio da stalloni: Montadent.
Il ministero dei Lavori Pubici spaccia Viagra: L'ente d'ingrandimento.

e di questo invece è responsabile quel pigrone di plmplm, che me lo fa postare al posto suo...
Sesso estremo con le balene: Green pissing.

Notte Bianca a Ferrara: Sogno o son d'Este?

Mollusco cefalopode sempre in testa: Polpo sition.

dedicata ai polli della libertà, rintronati dalle primarie dell'unione...
La malattia del Centrodestra: affluenza aviaria.

Pirati infingardi: Pigrotti della Malesia.

Ossessione cellulare: paranokia.

Taglio ai rami secchi dell'acquedotto: acqua potabile.

Una storia bollente: convivenza more ustorio.

Avon, morituri te salutant: la bellezza, muore e va via...

In vino veritas: il Brillo Parlante

Campanellino: Il Trillo Parlante.

inseguendo una libellula su un parato/
un giorno che stavo forse un po' fumato/
il corridoio s'è ad un tratto ribaltato/
son caduto...

la carta di credito preferita dai sadomasochisti: MASTERcard

Agente agitatore sovietico di origini napoletane compilatore di dossier alla Mitrokin: Prot 'o Cool

Grezzo giornalaccio di sgherri cechi: RUDE BRAVO



(solution: http://en.wikipedia.org/wiki/Rud%C3%A9_Pr%C3%A1vo )

Rude Attivista contro le sette sorelle: Agip-Prot.

Non tutti i salotti buoni sono uguali: Divari&Divari.

Frenetico balletto finanziario: Opa-Opa.



Slogan anti-vegetariano: meglio tordi che mais!

Pasta di stilista: Louis Buitòn.

Jazzisti molto orecchiabili: Cotton Fioc

dopo un breve sondaggio tra amici () ecco a voi

i 5 indizi di una vita sociale insoddisfacente

(per i maschietti)

1. quando andate al mare sembrate la pubblicita' di un detersivo o della candeggina;



2. comprate la Settimana Enigmistica al sabato, e al lunedì mattina e' gia' finita, dalle Parole Crociate Facilitate fino ai Triplici Incroci Obbligati;



3. l'ultima volta che avete cenato con una donna a lume di candela e' stata quella sera del black-out a casa di vostra madre;



4. il vostro criceto e' un grande obeso, e ne registrate quotidianamente le evoluzioni sul vostro blog;



ma soprattutto


5. fate la spesa al supermercato scegliendo tutti prodotti con la data di scadenza piu' lontana: anche i profilattici.



[soul & inspiration: Daniele Luttazzi]

La più famosa casa produttrice di collant egiziana: NYLON

Un film di gran fibra: "Salvate il Soldato Rayon!"

Cotton Club: jazzisti di una certa stoffa

Monaco temporeggiatore dalla cospicua mole: Fra' Tanto.

Musica da favola: Quartetto d'orchi.

Componimenti poetici romani dalla metrica particolarmente rilassata: Carmi.

Cazzuto disco dei tempi andati: membro vinile.

Ma un camino che non è abile al tiro, viene riformato?



Locanda dentifricia: Pasto del Capitano.

Locanda dentifricia a Genova: Pesto del Capitano.

Missiva graduata: Posta del Capitano.

Dentifricio psicotropo: Pista del Capitano.

Pianta mammifera maligna: Zizzania.

Birra molto dolce: Bière Du Dessert.

Limonare Con Lentezza vs. Fast Fott

Chi vincerà, in questi tempi grami?

L'unico vantaggio di essere bianchi al mare è che le meduse ti lasciano in pace (credendoti uno di loro)!

- Che pancia che ha quel tipo...!

- Forse ha una gravidanza estetica?

Attrice italo-brasiliana senza scrupoli: Sophia De Namiñhota.

Consolazione dell'affettato privo di pane:

"Meglio bolo che male accompagnato".

me l'hanno inoltrata solo ora, sarà vecchissima, ma fa sempre ridere...



Com'è noto il mouse dei computer si chiama in francese souris, in spagnolo raton, in tedesco maus e solo noi, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo mouse. Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana...

 

Il seguente è un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM. Nelle intenzioni di chi lo ha scritto è assolutamente serio, la traduzione è stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia.

 

Le palle dei topi sono oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinare di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo.

 

Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano (e te pareva! NDR). La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei Topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte,mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere Prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le Palle dei topi non si caricano di elettricità statica ma è bene comunque trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta effettuata la sostituzione, il topo può essere utilizzato immediatamente. (ed ecco la vera perla del memorandum...) Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviare richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:

 

PIN 33F8462 - Palle per topi americani

PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri

- Perché ci sono così tanti porcospini al mondo?

- Perché con tutti quegli aculei si buca sempre il preservativo!

[citata da Vladimir Luxuria su Radio Capital]

Il Proggett Magnaccer alla Stragrafica:

"Vieni qui piccola, ho un grosso pixel su cui farti lavorare".

- Qual è l'uccello che vola più in alto?

- Quello degli astronauti!

[o quello di Brancusi? ]

Particolare acqua frizzante dalle bollicine di forma non sferica: Schweppes conica.

"Come sono venuta?"

[chiese la pornostar al fotografo di scena]

Cosa rode alla Regina Elisabetta: Tarlo d'Inghilterra.

 ... se son rose...

... avranno sicuramente le spine...

[speriamo non buchino il preservativo... ]

Gli dico 'no' al telefono: Lo scotto alla risposta.

Grande quantità di marmellata di tonno: tonnellata.

Black-out a Genova: buio pesto.

Era un esperto di karate integralista: andò dal dentista per farsi togliere il dente del ju-jitsu!

Pauroso titolato della letteratura napoletana: il Barone Rampanteco

 ASSOLUTAMENTE  ed UNIVERSALMENTE patetico = pantetico

Tozzo animale con due piedi paralleli = parallelebipedo

Ma a un fisico bestiale daranno un segretario particellare?

Cantante sanremese contestatario a bocca chiusa: Domenico Mugugno.

Ho preso un tram chiamato desiderio: mi sono lasciato trasportare.

Feticista sintetico: baciapile.

Quiete dopo la tempesta: La Resa dei Venti.

Concerto di musica classica al dopolavoro ferroviario: Le quattro stazioni.

Indecisione tricologica: Parrucchiere per... s'ignora.

Ottavo nano gaudente buongustaio napoletano: Vongolo.

Palazzinaro ballerino: il bullo del mattone.

latticino letterario = cacia maraini

gesto d'amore letterario = bacio maraini

villetta russa letteraria = dacia maraini

letterata greca = tracia maraini

formaggetta moscovita = la casa russia 

Racconto d'erotismo subacqueo tra invertebrati: "I sensi di Polpa".

istruire processi = insegnare ad apprezzare anche i brutti ?

Detective italo-americano dalla proverbiale memoria: Serpico della Mirandola.

Tema: Amor-taccia (se non per sempre, almeno per un po'...)

"Ambisco ad essere una pasta d'uomo": "Voglio solo essere Amato!"

Famoso regista di film caramellosi: Stanley Kubik.

Consiglio ovvio della moglie all'amante, omicida 'creativo': tra maglio e marito non mettere il dito.

Amori in farmacia: Affetti collaterali.

Storia di un preservativo ipersfruttato dalla CIA: I tre giorni del condom.

Giro il mondo per dimenticare (partenza e arrivo in Giappone, transito per la Sicilia): Kyoto-Sciacca-Kyoto.

Rocco Siffredi gira un cortometraggio western: Mezzo porno di fuoco.

Chi mi credo di essere: illusione ontica.

Ballo "in fondo al mar": algoritmo.

Antipodo senza estremi (facile facile)

titolo: A Venezia

in laguna, un pò in disparte

stanno giovani xxxxxx

sono intenti a studiar l'xxxx:

soffian tutti più che mai!

 Lo  dice Eta Beta prima del "si gira di" un film osé: PCIAC.