Cosa fanno tanti ciechi intorno a un tavolo in un'azienda?

Braille storming!

Teppaglia aitante: branco baldo.

S. Silvestro a Bolzano: Trentuno Alto Adige.

Conflitti di coincidenze fra treni a Roma: contraddizioni in Termini.

Pigliate 'na pastiglia...

Accadimento terapeutico.

Ma se un topo si ammala per aver mangiato troppo formaggio, si può dire che è cacionevole di salute?

Internauta: blog trotter.

Panta(loni) rei

- Maestro, che messaggio c'è dietro i Film Di Natale?

- Tutto scorre già.



[con tante scuse ad Eraclito]

Pare che non ci sia molto accordo fra gli studiosi sulla reale ubicazione delle famose Colonne d'Ercole, che segnavano nell'antichità il limite del mondo conosciuto. Alla collocazione abituale, l'odierno Stretto di Gibilterra, infatti, se n'è venuta affiancando in tempi recenti quella basata sull'ipotesi che sia lo Stretto di Sicilia (o Canale di Sicilia) ad identificare meglio il famoso limite "invalicabile". Comunque sia, sembra che su una delle colonne ci fosse un amorino alato, che gli archeologi hanno concordemente denominato "Putto Del Non Ritorno"...

La famiglia Acuto, papà, mamma e cinque figli, battezzati come da tradizione con i numeri ordinali (Primo, Secondo, Terzina detta Zina, Quartina detta Tina e Quinto) si trovò in seria difficoltà onomastica quando nacque un altro figlio maschio...

Ma se un calciatore è poco abile nei colpi di tacco ha il pallone d'Achille?

Numero civico molto fortunato: interno all'otto.

Plastilina di Bruxelles: Pongo Belga.

Rettile digestivo: Ramarro Lucano.

Lotta dura in piazza contro la finanziaria:

La guerra dei Bondi.

La tardona un po' vacca all'audace massaggiatore:

"Che fai, m'ungi?".

Dolce ragazza... Sud-Tirolese: Lili ... Marlene

ascoltatela in una rara versione in Italiano del 1942 cantata da Milly (Carla Mignone) e Meme Bianchi

Enciclopedia dei gelati e dei sorbetti: La Treccòni.

Meretrice di bassa statura: lilliputtana.

Motto del mio muratore: Chi dorme non piglia fisher.

Motto della sezione antidroga della Polizia: Chi dorme non piglia pusher.

Film che narra la storia di un gruppo di studentesse poco furbe che la danno troppo facile: Rotte prima degli esami.

ULTIMISSIME: Nuova protesi meccanica messa in commercio dalla Genital Motors.

La Vodafone acquisisce la Parmalat: Life is COW.

Dea Fortuna transgender napoletana: Padre Terno.

Prodi sul caso Telecom: Il presidente del coniglio.

Quando la satira riscopre i classici... [ed è la 3^ volta! la prima è qui]



Prodi: "Sulla finanziaria tira una brutta aria..."

Ferrero (PRC): "Alziamo le tasse sui peti medi...".

Un lavoro del cazzo: pubico impiego.

Periodi scontati dell'innamoramento in cui si nascondono continuamente agli occhi indiscreti: Fasi fratte.

malattie professionali: elettriciste

condimento molto... "piccante": most hard

nomignoli professionali:

- precisa suocera tedesca: Inge 'gnora

- Salvatore Esposito si guadagna da vivere vendendo "dosi": spaccia Tore

- prorompente designer rifatta: archi tetta

- ci sono anche le donne sull'incrociatore: Marì naja

- Piero non sa portare l'aereo: Pi' lota!

 

sogno erotico di una duna nel deserto: che "venga" qualche duno!

pervertita esibizionista da chat: telemostro

brutto esibizionista da spiaggia: telomostro

orripilante transex esibzionista da camerino di jenseria: telamostro

Ultime notizie dal mondo della moda.

Trapelano indiscrezioni sulla prossima collezione Fendi autunno-inverno: avrà come tema la Padania e i SUV e si intitolerà "Fendi Nebbia".

Il marito della Frau: Herr... poltrone.

[da una definizione di cruciverba de La Settimana Enigmistica]



Anticipi richiesti dal chirurgo plastico per un intervento ai limiti dell'architettura:

Arre da mento.

[arra, sf, cfr. caparra, come da rimando del demauro-paravia]

Questo è un TAU.

Questo, invece, è un TAU, ma turgido.



[troppo sole? no... niente vacanze :-( - è l'anno buono che sbrocco...]

Pare che Calderoli abbia la febbre: è scosso da tre mori.

Per una vacanza fuori dall'usuale, fai un tuffo nel Mar Ginale.

[potrebbe essere il mare antistante l'Isola delle Femmine]

Ortolani vs. cerealicoltori: meglio cardi che mais?

Passo carrabile: locuz., passo di danza molto in voga da Trieste in giù, caratterizzato da scarsa o nulla mobilità degli arti inferiori, utilizzabile per ciò stesso in modo semplice dalla nota soubrette e presentatrice Raffaella Carrà.

Fortunati forzuti in vacanza alla moda: Cool turisti.

"Ho visto le mentine migliori della mia generazione..."

(Gabriele Polo)

"Rivedere sistema sanzione e gestione pene"

Chi l'ha detto?

a. Massimo D'alema

b. Rocco Siffredi

c. Di Pietro nel film "Mastella davanti, Di Pietro tutti quanti"

d. Giorgio Napolitano (secondo il Corriere.it)



[la risposta nel primo commento al post]

nuovo inno Juventino: Let it B

invocazione pasquale: Lamb is now!

Moggi alla riscossa: Liar is now!

 

 

 

Dopo l'inopinata (?) diffusione dei fuori onda di Totti, alla Vodafone stanno pensando di sostituirlo con il Commissario Rex. Lo slogan cambia di conseguenza: Life is bàu.

Le mirabili imprese del senatore a vita Francesco Cossiga:

al seggio non c'è mai fine.

Veterinaria russa: Galina Gattacicova.

Opera minore di Lamberto Bava: Il Rivoletto.

Vodafone, Piaggio e Tiscali si fondono in un conglomerato. Lo slogan?

Life is Ciàu!



[e questa chi la capisce è bravo - o vecchio ]

Estate, vita da spiaggia: Life is now! Tette intorno a te!

Un pomodoro con rimorso: è rosso dal senso di polpa...

[a.b.]

Maledetto marciapiedi da slogatura: cubetti di perfido.

Vlad III Dracul, soprapensiero, ad un suo ospite:
"Andiamo, non stare lì impalato!".

ASSO DISSO nanze

 

 

in vino veritas

in scarpe adidas

in chiesa caritas

in frutta ananas

in corpo pancreas

in culo gas

como estas?

mi fa male ma poi pas!

mah, non ciò capito una mazz'!

Il Mondiale puzza: squadra che minge non si cambia.

Affetto da erotomania: Malato di monta.

Tautologia nippo-latina: Comedo, ergo sumo.

Due pomodori si accusano a vicenda, uno dice all'altro: è polpa tua!

Ortopedici in onda: Radio Ulna.

Super-batti-man: Claque Kent.
Prequel de "La stanza del figlio": Ecce Bimbo.

Fascino dei rapporti omosessuali: ano malia

quotidiano agricolo = Il Podere della Sera

sporco cantante: Lou Reed

Travestito anarco-libertario: Luther Plisset.

Il giorno ideale per festeggiare le larghe intese: Il 25 Àprile.

A proposito di C...ONI, ecco un gioco online...
Da DodiciTrenta: Italy Invaders.

Un paese fatto di coglioni: Genitalia.
[Chiambretti su La7 - Markette]

Ma quando ti trattano a pesci in faccia, raggiungi la sogliola del dolore?

Ma durante l'ora legale è vietato commettere reati?
[la scemenza di cui sopra è solo un pretesto per giustificare il link a questa immortale pagina di Cuore, il settimanale di resistenza umana: Scatta l'orale legale - Panico tra i socialisti. Correva l'anno 1991, e chi ha riso su quelle pagine verdognole non potrà fare a meno di sentire una stretta al cuore... nemmeno allora la satira era al potere, ma almeno il potere non faceva satira]

Barzelletta sugli economisti

Un chimico, un fisico e un economista naufragano su un'isola deserta. Con loro hanno solo una cassa di cibo in scatola.
Sull'isola non c'è nessun utensile o pietre, ma solo rocce enormi e qualche palma.

Il chimico ipotizza: "Accendiamo un fuoco e mettiamo a bollire una lattina in dell'acqua, poi passiamo rapidamente la lattina nell'acqua fredda del mare... la differenza di temperatura dovrebbe spaccare la lattina..."
Gli altri due sembrano convinti, così si danno da fare per mettere in pratica l'idea del chimico.... ma nulla da fare!
La latta non si spacca...

Allora il fisco si mette a tracciare sulla sabbia una serie di assi cartesiani, figure geometriche, funzioni e formule matematiche, con l'intento di dimostrare che, data una certa inclinazione e altezza, calcolata la velocità del vento e la forza con cui viene scagliata... insomma, dovrebbe bastare arrampicarsi in cima ad una palma e buttare la lattina su una roccia nel modo giusto, per farla aprire...
Speranzosi, gli altri due lo aiutano alacremente a mettere in pratica il suo piano... che miseramente fallisce come quello del suo collega accademico...!

A questo punto il fisico e il chimico si rivolgono con aria interrogativa all'economista, che inizia col dire: "Allora, supponiamo di avere un apriscatole...".

[vecchia, ma sempre efficace: in questa versione la raccontò il prof. Amedeo Di Maio ad un corso tenuto nella facoltà di Scienze Politiche Università Federico II di Napoli; correva l'anno 1993, credo...]

Segnalo una nuova puntata di Lessico&Nuvole sui "falsi prefissi".
Il mio preferito è: Stringo tra le mani quelle di mia moglie: l'ho tradita?

Israele come stato alieno: telefono... Gaza...

Dedica di Mango al suo fidanzato: gay verrà.

Premetto... le cose che scriverò non sono mie... e neppure so di chi siano... ma chi le ha scritte meriterebbe un applauso    ok forse un applauso è troppo... ma fanno ridere ed oggi che sono triste, forse, mi fa bene. Scusate la disgressione personale.

- La maga che trasformava gli uomini in porci: CICCIOLINA (Tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano!) 
- Si fa alla stazione: TOSSICO 
- Si mescola con

la calce: PENTITO  
- Un argomento da evitare: INTER 
- Sono d'oro a 50 anni: DENTI 
- Si indossa nelle belle occasioni: PRESERVATIVO 
- Si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione: LINGUA 
- Più forte di Golia: FISHERMAN 
- Si prova prima di comprarlo: FUMO 
- Vi è nato Archimede: PAPEROPOLI 
- Si risolve formando un nuovo governo: NIENTE 
- Circonda

la villa: DIGOS  
- In mezzo alla portiera: DITA 
- Può animare una festa: RISSA 
- Fa estrazioni milionarie: DENTISTA 
- C'è quella da montare e quella da cucina: DONNA 
- Visita posti meravigliosi: GINECOLOGO 
- Li portano al parco i nonni: CATETERI 
- Un massimo popolare comico con i baffi: D'ALEMA 
- Opposta allo zenith: BULOVA 
- Un componente della camera: COMODINO

Dove gli antichi greci acquistavano arredi per la casa: Achea.

Prendendo spunto dal gioco dei Falsi prefissi che imperversa su Lessico e Nuvole...
propongo questa mia [ma su livelli nettamente inferiori ]

Un baratto vantaggioso per una donna silenziosa è una permuta.

Monaco incompreso: fra Inteso.

Mission impossible: nessun torna.

Contadino che fa gli scherzi: fattore a sorpresa.

LARGO NAUTA... lui

Ella era proprio una brava giovine... con la testa sulle... "balls"!

Riceviamo e volentieri pubblichiamo (da una fisica puteo-gaetana   )
La psicologia di un aeroplano: psiched'elica.

andando con lo zoppo si impara a zoppicare,

andando con le pecore, invece,... la trigonometria!

Il Detective Esposito si imbarazzò arrossendo, quando fermò la ragazza, intimandole: "July Sleep, sei scoperta!".

Pubblicità Natalizia del Consorzio di Tutela del Prosciutto di Parma: Buone feTte!

Specialista di gioco erotico: ludofica.

Machiavellica conclusione: Il Fine giustifica i mezzi. Il Grezzo se ne infischia!

Giovane ed esuberante peripatetica burina dalla folta capigliatura: A RICCIA

"Ma tutto questo non c'entra!", come disse la Contessina seduta sul guard-rail!

ieri sera per gentile concessione del mio amico Alberto!

Sono felicemente costretto a segnalare un nuovo Lessico e Nuvole (del 5 gennaio), in cui si riparla di Marcello Marchesi, pubblicandone alcuni calembour veramente sublimi. Notevole anche quello di ellekappa su Putin, citato in fine della rubrica.